Что делать, если муж изменяет? Практические советы от блогера и автора бестселлеров по практической психологии Натальи Красновой

Тема измен сложна и неоднозначна хотя бы потому, что сам термин «измены» трактуется всеми неоднозначно. Например, с юридической точки зрения оральный секс изменой не считается. А вот как по мне, очень даже считается. И мой муж вряд ли, увидев меня на коленях перед другим мужчиной, облегченно вздохнет: «Ой, а я уж думал… Хорошо, что просто минет. Вы заканчивайте, а я пока на кухне чай попью с печеньками».

Для каждого человека понятие измена напичкано своими страхами и чаяниями. Для одной женщины, если муж спит с профурсетками – это не измена, потому что «это просто физиология». А для другой даже переписка в интернете ее мужа с его коллегой по офису – это измена и конец отношений. Поэтому, прежде чем обвинять мужа в измене, задайте себе вопрос: а что такое измена.

Эстер Перель (специалист по работе с жертвами измен) дает такую трактовку измене: «В моем представлении неверность включает в себя один или более из трех компонентов: секретность, сексуальная алхимия и эмоциональная вовлеченность». То есть, если ваш благоверный улыбается какой-то женщине в офисе, постоянно думает о ней и скрывает сей факт от вас, это полноценная измена. И вот тут наступает самое интересное. Что теперь делать с этой информацией и как жить дальше.

Жить обманутому партнеру после вскрывшейся измены сложно. Поскольку кажется, что вся прожитая семейная жизнь – это просто насмешка и издевательство. Потому что нас в сказках и фильмах учат одному: любящий мужчина не изменит. Эксперименты и исследования, которые проводят ученые, безусловно, доказывают обратное: изменить может любой из нас. Да-да, и даже вы сами. Особенно забавно слушать подругу, которая всю жизнь презирала изменщиков и ненавидела любовницу своего мужа, а потом вдруг увязла в секстинге (переписка эротического содержания) с коллегой по работе. Ситуация парадоксальная и поучительная. Подруга резко сменила свой боевой настрой на философский. Теперь я слышу от нее фразы, которые она раньше слышала от своего неверного мужа: «но это просто интрижка на стороне, я ценю свою семью и не допущу лишнего» и «если супруг не узнает, то измены как бы и не было». Это я на всякий случай пишу для тех святых барышень, которые Да-Как-Эти-Мужчины-Могут. Жизнь обязательно подкинет вам ситуацию, в которой вы поймете, как и кто может.

Если вам изменил ваш муж (и признался в этом), вы непременно впадете в состояние анабиоза. Абрам Кардинер описывает нейрофизиологические последствия вскрывшейся измены: «Весь аппарат, отвечающий за скоординированную, слаженную и целеустремленную деятельность разбивается вдребезги». Джанис Абрамс Спринг говорит, что на физиологическом уровне тоже происходят изменения: в нервную систему выбрасываются эндогенные пептиды, действие которых схоже с эффектом морфия. Тело сжимается, впадает в спячку, человек погружается в депрессию: он ничего не хочет, живет просто «по памяти», механически выполняя какие-то действия. И вот в таком состоянии вам придется решить, что делать дальше: сохранять брак или расставаться с изменившим вам супругом.

Кто бы что ни говорил, в жизни всегда есть три варианта развития отношений после измены:

1. Мужу наплевать на обманутую жену. Жене тоже, в принципе, наплевать на изменившего супруга. Обоим этот брак в тягость, а отношения давно уже изжили себя. Тут не нужно выяснять отношения, нужно просто и мирно (насколько это возможно) разойтись.
2. После измены оказывается, что отношения нужны только одному из двух: либо изменщику, либо обманутой жене. Второй супруг слышать не хочет о воссоединении, хочет развода. Нет смысла насиловать его. Есть смысл адекватно поговорить о случившемся (чтобы потом не говорить об этой травме часами с психологом) и развестись максимально мирно и (как это модно сейчас говорить) экологично.
3. Изменщику стыдно, потерпевшей стороне больно. Оба они любят и ценят друг друга, хотят сохранить брак, только вот не знают, как после этого жить дальше. Добро пожаловать в терапию.

Если вы с мужем решили пережить измену (не только вы, но и он тоже хочет сохранить отношения), вам предстоит, если верить Джанис Абрамс Спринг (а это не просто женщина с улицы, а всемирно известный специалист, который много лет помогает семьям пережить измены), пройти три стадии и поработать над отношениями. А еще предстоит выслушать от изменившего вам мужа ряд претензий. Да, это возмутительно! Он мне изменил, и он же еще мне еще будет говорить, чего ему не хватало в браке. Но говорить с изменившим мужем придется.

Вот что говорит на этот счет доцент кафедры клинической психиатрии в Гарвардской медицинской школе Джудит Херман: «Травма никогда не проходит до конца, выздоровление никогда не бывает полным». Возможно, вы никогда не простите вашего мужа на 100%, вы простите его только на 80%, но этого уже достаточно, чтобы жить с ним полной и счастливой жизнью. Лишь изредка по праздникам, подкалывая его по поводу его прошлой неверности.

Забудьте ошибочную установку, что прощение происходит раз и навсегда, после чего все негативные чувства к партнеру резко заменяются на позитивные, и кузнечик запиликает на скрипке, а по небу разольется радуга. Не хочется разрушать эту прекрасную сказку, но в жизни все немного проще и банальней. Негативные эмоции не замещаются позитивными, они просто существуют вместе, параллельно. Боль приглушается, реакция на триггерные ситуации становится не такой яркой, наступает стадия зрелой любви. Да и вообще, стадия зрелого отношения к жизни, когда никто не плохой, никто не хороший, все просто люди.